不合常理的自己

之前压力太大下，
像个女神经发了好大的脾气
就像是全世界都得罪了我
结果，
一个不小心
我得罪了全世界

哈哈
真的受不了爱钻牛角尖的自己
还好
我真的不是什么一个伟大的人物
丢脸
也只丢到家门口而已

现在
也只好拼命的想忘记
那些连我自己都解释不了的错误

对不起了
就当我开了个特冷的笑话

我真的都很真心的去道歉了
关心我的朋友家人们我也谢了

有些事真的就是我误会了
就算不是，也把它当作是我误会了吧
因为我真的觉得情绪失控
像疯子讲着不合逻辑的话时
真的很丢脸。
所以。。。。。。被风吹过的事就忘了吧

看一看 生命

 Holy crap,
该死的，
我怎么好像中了世纪大绝症
医生用听筒听心跳
我用部落格看生命
她还活着
只有活着她才会让她的Post
继续活跃着
然后
听说她一夜没睡了
失眠了
宝宝哭， 她也哭
宝宝笑，她才笑
然后，这世界上多的是旁观者
最廉价的是意见
而我，只要心跳还跳
就会拼了命的活下去
就算心跳停了
我的精神还是与你们同在
一夜没睡了
我会不会突然暴毙。。。
HAIZ

我的工作

只能用shit来形容现在的工作
虽然嘴上长抱怨自己的工作，想离开教育界
想做自己真正想做的事，
像是看书，写诗，写信，听歌，唱歌，跳舞，旅行
但每当一有这种想法
就觉得自己很堕落

我的工作像场游戏
而这游戏一旦开始，无法停止
因为只要一停止
你会发现哪里不一样了
感觉得到，说不出

我不是一个完美主义者，
妈妈送的笔盒我可以用十年
一条有洞的路我可以走一辈子
只要那是条让我回家的路

可是我却不能忍受别人折我的画纸
不能忍受在我的书里涂鸦
或串改我的资料

最不能忍受的是被骂。。。
哈哈，毕竟女人是水做的
骂了我就准备接受我的泪水吧

这世界可以是可怕的地狱
也可以是美丽的天堂


如果一觉醒来发现所有爱的人都不在了
就连自己感受'爱'的感觉都没了

你觉得这世界是天堂还是地狱?


爱是我的执念


我们看到的世界也许很不同
可是我却好喜欢我自己的这个世界

如果这一切只是一场梦
那就永远也不要让我醒来


最爱最致癌
我想我感染了超级病毒
这病毒的名字就叫"爱"。


我坠入了可怕的深渊
名字就叫'教育届'

一日为师，终身为师

谁可以帮帮忙，来拉我一把
或给我一脚

真不想做这么异类的老师

这样的老师你想要吗?

if today is the last day

今天偶然看到一个综艺节目
启发了我想写一封信给我所爱的你

题目是:如果今天是我在世界上的最后一天

基于对生命的尊重，
这只是一篇假设题目，
我绝对是个热爱生命，热爱每一天，每分每秒的人

只是，当有一天我不在时，
我只想说我爱你。。。
如果你觉得那是你
对
我爱的就是你
世界上什么都会越分越少，
除了"爱"

去听听五月天的那一首
如果我们不曾相遇

去一去我们曾去过的地方

看一看我们的合照

读一读我曾写的部落格

感受一下我的诗，我的画

想一想我的无礼取闹

我爱你
无论你是我的谁

下辈子，无论我是你的谁
我们要再相遇

累了

最近，想离开教育届
投入，音乐叮当世界

临，兵，斗，者，皆，阵，列，在，前 诸邪

偶然

今天遇到了个神经病
嫌我给他的爱太少
把太多分给了别人
我活该被骂死
我活该被怨死
我活该被恨死
都是我活该
结果
我竟然爱上了个
神经病~~~

Ps:我就是那个女神经

好难睡

我好怕自己生病了
怕把病传染给老公
我晚上突然睡不着
真的很难很难入睡
我好害怕一觉醒来
世界就变了一个样
他不再是我的老公
失去他是我最痛苦
想念是会呼吸的痛
它活在身上每个角落
哼你爱的歌会痛
看你写的信会痛
想见不能见最痛
我发誓不再说谎
能爱你多久就抱你多久

"她"来到了我的世界

那天，结婚后等了一个月，期盼着"小红"别来
在第二个月就如愿以偿了。
兴奋的买了验孕棒，生平第一次如此期待
两条线，好开心"你"来到了我的世界
没想到，去上班的时候，发现"小红"又来了
那时的我害怕失去你，
在学校急得哭了，我不知道该怎么办
自己驾着车到了医院
一路上一直哭，到了医院还在哭
没想到医院的医生对于这种情况
只说了，胎儿不稳，多休息，少走动
开了药，叫我去药局买药，连mc也没有
那时的我依然六神无主，你爸爸说不是我的错。。
我却很害怕失去你
你爸爸带我们到专科，拿了病假，我在家躺了一星期
不敢乱走动，怕一不小心你就这么离开我
过了两三个月，终于听到了你强而有力的心跳声
爸爸说那时他心脏停了一下，他也很期待你的存在
你喜欢在肚子里踢踢踢
也常常在打嗝，好可爱哦
虽然我在知道你是女生时
有点小失望，可是你还是我最宝贝的公主
对不起啊，不是不爱你
只是如果你是小男生，
我就不会那么压力了
小公主，爸爸妈咪还是最爱你
医生说你4月14日就会和我们见面了
到了4月，我几乎是天天在问你几时要和我们见面
而你却把妈妈欺负了一遍后才肯出来
4月7日，凌晨一点半，
爸爸妈咪都想睡了，突然我感觉有好多水一直流
你的羊水破了，伴有血，爸爸和我都被吓到了
我随便冲了凉，换了衣服就马上赶到医院了
在那里，好多医生护士一直在帮我们做着各种检查
而你这个小坏蛋
在肚子里大了便便
却只开了1cm,等了一整天
妈妈不敢睡，也不敢吃东西
就这样在待产房近历着十多个小时的阵痛
希望可以自然产
可惜最后还是只开了3cm
4月8日傍晚7点多
我被推进了手术室，
麻醉师说着手术的风险
由于当时我有咳嗽，所以如果全身麻醉可能会感染肺炎
最后需要半身麻醉的我，
一个人被推进了手术室
医生护士们给了我一个枕头
叫我别动
麻醉师就这样在我的脊椎处搽棉花
护士叫我放松
可是当针刺在我身上时
我就本能的向前动了下
视乎是因为我的移动
针又再次更深入的刺了进去
我感觉好冰凉，冷冷的
手术室里好了
我全身一直发抖
半身很快就被麻醉了
感觉到你被拉出来的那一刻
等待着你的哭声
不到几秒
哇哇哇，宝贝欢迎你来的这世界~~

我爱你

一年后。。。

我依然记得他表白时傻傻的那模样，
我依然记得他紧张我腿受伤那模样,
我依然记得他驾着摩多载我环岛，
我依然记得他拿着蛋糕等我下课，
只是
一年后，
就一年，
我写着漫长的信息等待着他的答复，
我重复说的话让他觉得烦躁讨厌，
我气我自己在乎你说的每一句话，
尽管你只是觉得那就是一句无恶意的话。
好累。
我怎么把自己弄得那么的累
身体上的疲累
远比不上精神上的疲累

你说你爱我
我却无法不去拿现在的你
和以往的你去比较。。。

你还爱我，却无法像以前一样了对吗?
结婚一週年
我却开心不起来

我好想世界只有我们两个人
早餐我为你准备
中午去逛一逛街
或看一看场小电影
午餐吃我最爱的食物
下午回家休息
傍晚再陪你去看你喜欢的夕阳
晚餐去吃你的最爱
这么简单的一天现在却变得好难

"我常在想应该再也找不到会有人像你对我那么好"
"好到我的家人，我的朋友，还为你撑腰"

可不可以把时间倒转，
我好想你
一年前的你。。。